ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

здрасти, я так мимо проходящий...
виват!

Дорогие наши дамы!

Поздравляю вас всех с праздником и желаю...
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

Поздравляем всех мужчин с праздником 23 февраля!Ура!

Да, подмосковье, это вам не серая загазированная Москва.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и
лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не
поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось,
почему не остановили?

7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.

8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и
отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его
работник ГИБДД замерз и проголодался.

10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ
генерал!".

11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД
водитель должен вытереть рот ветошью.

13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по
прейскуранту.

15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или
конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен
ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где
разменять деньги!!!

19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей

Сайт прикольный :) А эту баснь про ворона я слышал, только немного в другом виде :)

Главное вслух читать =)))

Читать с выражением !

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
> И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
> Сидел себе на ветка заместо табуретка
> И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
> Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
> А мимо щел лиса. И колбаса Нет! Сыр! Почуял.
> И тоже сразу очен захотел.
> Прям даже весь вспотел!
> Прям даже стойка сделал, как собак.
> Вот так!
> И говорит: Привет, ворон!
> Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал,
> Ведь я тебе давно, два нет! три сутка не видал!
> Какой же ты теперь неординарный!
> Какой лицо! Какой фигур щикарный!
> И как тебе идет твой черный цвет!
> М-м-м Наоми Кэмпбелл Уитни Хьюстон, нет?
> Я прям совсем тебе не узнаю!
> Прости, щьто рядом долго так стою,
> Я просто оторвать глаза не в силах
> От твой лицо. Какой же он красивий!
> С тебе портрет надо писать, картина,
> И помещать всемирний паутина.
> С тобою рядом даже Мона Лиза
> Не смотрится. А, так себе Огрызок
> С тобою рядом сам Софи Лорен,
> Как рядом с роза огородний хрен.
> Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
> И пусть с ума сойдет от зависти Борис
> Вот этот как его там Моисеев!
> Твой задний низ гораздо красивее!
> Так говорит лисиц. И тихо-тихо
> Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
> Ворон молчит. Но кущать перестал.
> И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
> Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
> И снова. Эй, ворон! Уснул?
> Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
> Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
> Я себя чувствую ну просто чмом!
> Когда смотрю на твой високий лоб.
> Ты гений! Твоя мисль, как антилоп,
> Несется вскачь, опережая время.
> Ты самий мудрий между нами всеми!
> На твой на лоб написано вот тут,
> Щьто ты закончил главний институт.
> И щьто с медалью ты закончищь академий.
> Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
> Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
> За математика контрольную работу.
> Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
> Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
> Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий
> птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
> Ворон молчит. Надулься, как индюк!
> Аж пузо випирает из-под брюк.
> Такой прям важный стал, как будто царь.
> Как генеральний птица-секретарь.
> Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
> Включил уже такого дурака,
> Щьто даже сам себе немножько удивилься.
> И говорит: О, Господи! Неужьто я Влюбилься!
> О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
> Ты доведещь мене до похорон!
> Нет без твоей любви мне жизни, детка
> Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
> И отравлюсь. Вот этот мухомор.
> О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
> Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
> Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
> И не снесещь мне маленький яйцо,
> Точь в точь похожий на мое лицо
> Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
> Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю Ах, сердце мой Все Навсегда
> замри Ну щьто же ты молчищь?!
> Кричи скорей ноль три!!
> И он упал. Рука к груди прижатий.
> Как будто только щьто его обнял Кондратий.
> Ворон А щьто ворон? Он клюв разинул.
> Про сыр забыл. Из рот его не винул.
> И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
> И вместе с сыр он с дерево свалилься.
> Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
> Лиса голодний был ублюдок!
> За польчаса ворон переварил
> И Стал он не такой, как был.
>
> Мораль:
> Когда имеещь сыр сиди и кущай.
> И никого не слущай!

А,кстати всех новым годом счастья и всего всего наилучшего!

всем привет! дядя вова когда ссайт обновите?а то что-то захотелось посмотреть фоты 2006 лета (именно лета а не зимы не весны не осени)

С Новым годом поздравляем
И хотим, чтоб дед Мороз
Все печали и невзгоды
В царство снежное унёс.
Вам оставил только радость,
Только счастье, только смех,
И любовь, улыбку, нежность,
Всё хорошее, что есть!

С наступающими праздниками!
Счастья, здоровья!

Поздравляю всех с наступающим Новым годом! =0)